Chistes de Pepito

Las notas de Pepito

Llega el profesor a clase y se pone a repartir las notas.

- Luisito, toma, has sacado un diez…Pedrito, tú has sacado un ocho, muy bien también… Juanito, un seis pero apruebas, bien… Pedrito, tú has sacado un cero.

- Pero profesor, ¿y yo por qué he sacado un cero?

- Pues porque te has copiado del examen de Juanito.

- ¿¿!!YO??!! ¿Y usted cómo sabe eso?

- Pues porque has contestado las cuatro primeras preguntas igual que él. Y en la quinta pregunta, Juanito pone “No me la sé" y tú has escrito: "Yo tampoco me la sé".

El dinero de Pepito

El profesor le pregunta a Pepito en clase de matemáticas. - Pepito, si en un bolsillo del pantalón tienes 10 euros y en el otro tienes dos billetes de 100 euros, ¿qué tienes en total?

- Los pantalones de otro, profesor.

Pepito en la iglesia

- Pepito, ¿tú rezas antes de comer?

- No, señor cura, mi madre es muy buena cocinera.

Y ése mismo día, un rato más tarde, el cura le hace otra pregunta:

- Pepito, ¿tu sabes cómo mató David a Goliat?

- Sí señor, con una moto.

- ¿Con una moto? No, Pepito, era con una honda.

- Jo, es que no sabía que quería que le dijera también la marca de la moto.

El exámen de Pepito

El padre de Pepito le pregunta al llegar del cole…

- Pepito, ¿cómo te salieron los exámenes de hoy?

- Pues no lo sé, papi, pero los profesores son muy religiosos.

- ¿Religiosos? ¿Y eso?

- Pues es que mientras leían mi examen no paraban de decir “Ay, Señor”, Ave María purísima”, “La virgen santa”.

La muerte de Cristóbal Colón

- Veamos, Pepito, ¿qué puedes decirme de la muerte de Cristóbal Colón?

- Que lo siento muchísimo, señorita.

- Alcánzame el eso que dejé allá dentro de aquello. - ¿¿El qué?? - ¡Madre mía, Pepito, pareces tonto!

Pepito le pregunta a la maestra: —Maestra, ¿me pueden castigar por algo que no he hecho? La maestra le responde muy sorprendida: —¡Por supuesto que no Pepito, eso sería muy injusto. — Está bien, señorita—responde Pepito—. Es que no hice la tarea.

La maestra le pregunta a Pepito: Pepito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal? Y Pepito dice: Cerrada, maestra, cerrada.

La policía está por un asesinato y Pepito ha visto a su autor y le pregunta: - Pepito, cuando llegaste el asesino ya había doblado la esquina? - No, la esquina ya estaba doblada.

Érase una vez Pepito que se puso a vender huevos dentro de una iglesia: - ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno! Y el padre muy molesto grita: - ¡Saquen a ese niño de los huevos! Y Pepito asustado le dice: - ¡Padre, mejor de la orejita!

- ¿Pepito y tu lápiz? - Lo perdí profe. - ¿Y no se lo has dicho a tus padres? - Ni loco, mi hermana perdió la regla hace tres meses y qué problema se formó.

- Pepito, ve a la tienda y tráeme pegamento. - ¡¡No quiero!! - Entonces te pego. - ¿Y cómo me vas a pegar si no tienes pegamento?

La maestra se acerca a Pepito y le dice: —Sabes muy bien que no puedes dormir en mi clase, Pepito. Pepito le responde: —Lo sé, señorita. Podría dormir si no hablaras tan fuerte.

Pepito está en la escuela y discuten con sus amigos sobre quién inventó los preservativos. - ¿Quién inventó los preservativos? - Los Reyes Magos. - No puede ser... - Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

Llega Pepito a su casa y le dice a su madre: - Mamá, mamá, en el colegio me pegan. Y entonces le contesta la madre: - Ya lo sé hijo; lo he visto en el YouTube.

La profesora le dice a Pepito: - A ver, traduce esta frase al inglés: "El gato cayó al agua y se ahogó". - Esta me la sé - contesta -. "The cat cataplum in the water gluglu no more miau miau"...

- Pepito ¿Y tu tarea? - Se la comió mi perro - Pero pudiste imprimirla de nuevo - Mi perro se comió la impresora - Llamaré a tus padres - También se los comió.

El profesor le pregunta a Pepito: - ¿Cómo suena la M con la A? - Ma. - Muy bien Pepito. Y si le colocas una tilde, ¿cómo suena? - Matilde.

Le dice la maestra a Pepito: —Pepito, has llegado tarde a la escuela toda esta semana. ¿Sabes lo que eso significa? —Sí señorita, significa que hoy es viernes.

Pepito le pregunta a su padre: ¿Papa es verdad que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado? - Eso pasa en todas partes, hijo.

Viendo que se queda dormido el compañero de Pepito, la maestra le dice: - Pepito, despierta a Luisito ya! - Despiértalo tú, que tú lo has dormido.

La madre le dice a Pepito: - A ver si te portas bien, porque cada vez que haces algo malo me sale una cana. - Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate cómo está la abuela.

- Pepito ¿por qué los niños no deben de hacer ruido en la misa? - ¡Pues porque hay mucha gente dormida!

Pepito le dice a su madre: - Yo ya no quiero jugar más con Juanito al rompecabezas. - ¿Por qué? - Porque al primer martillazo ya está llorando.

¿Por qué Pepito puso su peluche en el congelador? Porque quería un oso polar.

Le dice la mamá a Pepito: Pepito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?¡Porque el sofá estaba muy pesado!

Estaba Pepito en su casa y le dice a su madre: - Mamá mamá llévame al circo! - No, quien quiera verte que venga a casa.

Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá: - Mamá, mamá, ¡aprendí a escribir! La mamá le dice: - ¿Y qué escribiste? Pepito responde: - ¿Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer?

– Abuelita, abuelita, necesito que cierres los ojos. – ¿Y eso por qué Pepito? – Porque mi papá me dijo que cuando cierres los ojos seremos millonarios.

- Pepito, le dijiste a tu hermana que es tonta. Ve y dile que lo sientes. - Hermanita, siento que seas tan tonta.

Pepito le pregunta a su mamá: —¿Sabes qué te voy a comprar para tu cumpleaños? Te voy a dar una linda jarra de vidrio. —Pero Pepito, yo ya tengo una jarra de vidrio —responde su mamá. —Ya no porque la acabo de quebrar.

La maestra le pide a Pepito un reporte sobre las moscas, de 2 hojas. Pepito escribió en su reporte: "Las moscas son insectos que joden, joden, joden..."

Mamá en el colegio todos me dicen que soy un interesado. - Pero ¿quién te dice eso hijo mío? - Tú dame 10 dólares y te lo cuento todo.

Se levanta Pepito y le dice a su papá: - Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar. El papá le contesta: - ¿Y qué vas a hacer? - Acostarme para que se me quiten las ganas.

– ¿Papá recuerdas cuando a comienzo de curso me dijiste que me darías 1000 euros si aprobaba todas y pasaba de curso? – Ay Pepito, ¡qué alegría! No me diga que… – ¡Sí papá! ¡Te ahorraste 1000 euros, felicidades!