¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba? – Porque es donde están los focos.
Una señora va a la peluquería y está cerrada. Va a otra y también cerrada. Y la tercera, cerrada. ¿Cómo se llama la película? ¡Ah! ¡Te rizas como puedas!
– ¡Estoy cansado de que todos hablen a mis espaldas! -Pero si usted es taxista… – ¡Ah! Es verdad.
– Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente. – Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…
– ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela? – Somos iguanitas
– Escribí un libro. – ¿Y por qué dibujaste un dedo en la primera página? – Es el índice.
Un profesor les dice a sus alumnos: – Los hombres inteligentes siempre dudan, sólo los tontos creen que lo saben todo. – ¿Está usted seguro profesor? – ¡Seguro del todo!
Cuál es el colmo de un electricista? Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
¿Sabes cómo se queda un mago después de comer? – Magordito
– ¡Soldado, ice la bandera! – ¡Enhorabuena, sargento, le ha quedado muy bien!
Dos compañeros de clase hablan en la calle después de un examen. – ¿Qué tal te ha ido el examen? -Muy mal, lo he dejado todo en blanco. – ¡Madre mía! Seguro que el profe pensará que hemos copiado.
– Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona? – Hombre, pues todos no.
– Buenos días. Busco trabajo. – ¿Le interesa de jardinero? – ¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!
– ¿Nivel de ortografía? – Excelente -Mencione dos palabras con tilde. -Matilde y Clotilde. – ¡Contratadísimo!
– ¡Rápido, necesitamos sangre! – Yo soy 0 positivo. – Pues muy mal, aquí se viene a animar.
Van dos cieguitos por la calle pasando calor y dicen: – ¡Ojalá lloviera! – ¡Ojalá yo también!
Abuelo, ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados? – Es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas.
Esto es un ladrón recién salido de los juzgados y le llama su mujer: – Pepe, ¿qué te han dicho? – Pues me han dicho que 3 años de cárcel o 100.000 euros. – No seas tonto Pepe, ¡¡coge el dinero!!
– Cómo se dice ‘perro’ en inglés? -Dog. – ¿Y cómo se dice veterinario? – Muy fácil. Dog-tor.
– Buenas, ¿cuánto cuesta el bus? – Un euro. – ¡Pues que se bajen todos, que me lo quedo!
– ¿Me puede ayudar, por favor? Mi hija se ha perdido. – ¿Cómo se llama su hija? – Esperanza – Imposible. La esperanza es lo último que se pierde.
Van dos tontos en un tren: -Oye, ves que rápido pasan los postes? -Si tío, a la vuelta volvemos en poste.
– Íbamos yo y Nacho. – No hijo, íbamos Nacho y yo. – ¿Cómo? ¿Entonces yo no iba?
Tía Teresa, ¿para qué te pintas? – Para estar más guapa. – ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
Sí los zombies se deshacen con el paso del tiempo ¿zombiodegradables?
– ¡Capitán, capitán, hay 10 barcos que vienen hacia nosotros! – ¿Una flota? – No, ¡¡flotan 10!!
¿En qué se parece una bruja y unos días de vacaciones? En que los dos se van volando.
– A mí me gustaría vivir en una isla desierta. – A mí también. – ¡Joder! ¡Ya empezamos a llenarla!
Se encuentran dos amigos: – ¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros. – ¿Mensajera? – No no, no te exagero
Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: – ¡El mundo es mío!
Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra: – Caramba, Rosario, no sabía que tenías trillizos. – No si no son trillizos, es que es un niño muy nervioso.
Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice: – ¿Era familiar? – No, era mediana.
¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida? – Necesitamos apoyo.
– Me voy un mes de viaje. – Me alegro, ¡no te olvides de escribir! – ¡Espero que no! Con lo que me costó aprender…
– Me da miedo ese deporte de las espadas… – ¿Esgrima? -No, no, más bien miedo.
– Mamá, en el cole me llaman despistado. – Niño, que esta no es tu casa.
Esto es un capitán y un marinero. – Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda por favor? -Se dice por babor. – ¿Puedo desembarcar por la izquierda por babor?
– Jaimito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas ¿Qué tengo? – Unas manos enormes, señorita.
– Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía: “Me voy porque esto ya no funciona”, pero llevo dos horas revisando este cacharro y enfría de lujo.
¿Cuál es el café más peligroso del mundo? – El ex-preso.
Si quieres reírte de verdad y pasar un rato increíble, no hay nada como uno de los mejores chistes buenos que te hemos ido seleccionando y que tienes en este listado tan divertido. Son perfectos para que, en un momento en el que quieras reírte a carcajadas puedas hacerlo, como también para que te aprendas unos cuantos y puedas decírselo a un familiar o a un amigo.
Los chistes buenos son aquellos que tienen un doble sentido o que simplemente hacen juegos de palabras, siendo todos ellos perfectos para todo el público, desde los más pequeños de la casa hasta a los más grandes como los abuelos, ya que se lo pasarán en grande escuchando estos chistes buenísimos que tanto os harán reír. Tienes que recordar que todos esos chistes pueden ser compartidos libremente en las redes sociales, ya bien sea Facebook, Instagram o Twitter, o incluso si quieres alegrar a un grupo de WhatsApp escribiendo alguno de ellos, pero lo mejor de todo será cuando quedes con unos amigos y se los cuentes directamente, ya que podrás ver como se ríen a carcajadas y tú con ellos. Si quieres ser un buen cómico, práctica delante del espejo la entonación de cada uno de ellos, como también la expresión de tu cuerpo, ayudándote a que puedas expresar mucho mejor el significado del chiste y que llegue más al fondo de la persona para que pueda sentirse muy alegre al escucharlo.
También te interesará:
¡Hola! Has llegado a una de las mejores secciones de Chiquipedia, la de chistes malos cortos, pero igualmente muy graciosos....