Chistes buenos

¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba? – Porque es donde están los focos.

Una señora va a la peluquería y está cerrada. Va a otra y también cerrada. Y la tercera, cerrada. ¿Cómo se llama la película? ¡Ah! ¡Te rizas como puedas!

– ¡Estoy cansado de que todos hablen a mis espaldas! -Pero si usted es taxista… – ¡Ah! Es verdad.

– Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente. – Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…

– ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela? – Somos iguanitas

– Escribí un libro. – ¿Y por qué dibujaste un dedo en la primera página? – Es el índice.

Un profesor les dice a sus alumnos: – Los hombres inteligentes siempre dudan, sólo los tontos creen que lo saben todo. – ¿Está usted seguro profesor? – ¡Seguro del todo!

Cuál es el colmo de un electricista? Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.

¿Sabes cómo se queda un mago después de comer? – Magordito

– ¡Soldado, ice la bandera! – ¡Enhorabuena, sargento, le ha quedado muy bien!

Dos compañeros de clase hablan en la calle después de un examen. – ¿Qué tal te ha ido el examen? -Muy mal, lo he dejado todo en blanco. – ¡Madre mía! Seguro que el profe pensará que hemos copiado.

– Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona? – Hombre, pues todos no.

– Buenos días. Busco trabajo. – ¿Le interesa de jardinero? – ¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!

– ¿Nivel de ortografía? – Excelente -Mencione dos palabras con tilde. -Matilde y Clotilde. – ¡Contratadísimo!

– ¡Rápido, necesitamos sangre! – Yo soy 0 positivo. – Pues muy mal, aquí se viene a animar.

Van dos cieguitos por la calle pasando calor y dicen: – ¡Ojalá lloviera! – ¡Ojalá yo también!

Abuelo, ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados? – Es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas.

Esto es un ladrón recién salido de los juzgados y le llama su mujer: – Pepe, ¿qué te han dicho? – Pues me han dicho que 3 años de cárcel o 100.000 euros. – No seas tonto Pepe, ¡¡coge el dinero!!

– Cómo se dice ‘perro’ en inglés? -Dog. – ¿Y cómo se dice veterinario? – Muy fácil. Dog-tor.

– Buenas, ¿cuánto cuesta el bus? – Un euro. – ¡Pues que se bajen todos, que me lo quedo!

– ¿Me puede ayudar, por favor? Mi hija se ha perdido. – ¿Cómo se llama su hija? – Esperanza – Imposible. La esperanza es lo último que se pierde.

Van dos tontos en un tren: -Oye, ves que rápido pasan los postes? -Si tío, a la vuelta volvemos en poste.

– Íbamos yo y Nacho. – No hijo, íbamos Nacho y yo. – ¿Cómo? ¿Entonces yo no iba?

Tía Teresa, ¿para qué te pintas? – Para estar más guapa. – ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

Sí los zombies se deshacen con el paso del tiempo ¿zombiodegradables?

– ¡Capitán, capitán, hay 10 barcos que vienen hacia nosotros! – ¿Una flota? – No, ¡¡flotan 10!!

¿En qué se parece una bruja y unos días de vacaciones? En que los dos se van volando.

– A mí me gustaría vivir en una isla desierta. – A mí también. – ¡Joder! ¡Ya empezamos a llenarla!

Se encuentran dos amigos: – ¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros. – ¿Mensajera? – No no, no te exagero

Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: – ¡El mundo es mío!

Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra: – Caramba, Rosario, no sabía que tenías trillizos. – No si no son trillizos, es que es un niño muy nervioso.

Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice: – ¿Era familiar? – No, era mediana.

¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida? – Necesitamos apoyo.

– Me voy un mes de viaje. – Me alegro, ¡no te olvides de escribir! – ¡Espero que no! Con lo que me costó aprender…

– Me da miedo ese deporte de las espadas… – ¿Esgrima? -No, no, más bien miedo.

– Mamá, en el cole me llaman despistado. – Niño, que esta no es tu casa.

Esto es un capitán y un marinero. – Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda por favor? -Se dice por babor. – ¿Puedo desembarcar por la izquierda por babor?

– Jaimito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas ¿Qué tengo? – Unas manos enormes, señorita.

– Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía: “Me voy porque esto ya no funciona”, pero llevo dos horas revisando este cacharro y enfría de lujo.

¿Cuál es el café más peligroso del mundo? – El ex-preso.