Chistes de navidad

Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 30 euros para comprarse unos zapatos en invierno porque con los que tiene pasa frío. La carta sin querer se abre y los carteros la leen. Al leer lo que pedía el niño, todos los carteros hacen una colecta y le mandan al niño 10 Euros.

Al cabo de unos días, los carteros reciben otra carta para los reyes magos. Esta vez la carta dice:

"¡Queridos Reyes Magos! Muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero se ha quedado con los 20 euros que me faltan".

Es el día de Navidad y el juez quiere ser menos duro con los ladrones ese día. En el primer juicio que tiene le pregunta a un acusado: “¿De qué se le acusa?”

-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

-Hombre, pero eso no es un delito. ¿Con cuánta anticipación las compró usted?

-Pues… ¡¡antes que abrieran la tienda!!

Va un señor a comprarle el regalo de navidad a su hija a una juguetería y va a mirar las muñecas Barbies. Ve a la dependienta y le pregunta:

- Por favor, ¿cuánto vale esta Barbie Superstar?

- Cuesta 35 euro, señor.

- Ah, muy bien. ¿Y¿ esta de aquí?? ¿¿La Barbie Divorciada?

- Bueno, esa es un poco más cara. Esa vale 125 euros, señor.

- ¿Y eso? ¿Y por qué es mucho más cara que la otra?

- Pues porque va con la casa de Ken, con el coche de Ken....

¿¿Qué le regala Batman a su mamá??

Una BAT-idora

Dos niños hablando y uno le pregunta al otro:

- Oye, ¿tú sabes cómo se llaman los habitantes de Belén?

- Esto... ¿Belencianos? ¡¡No, no!! ¡¡BELENCEÑOS!!

- No, hombre,no. Se llaman “Figuritas”.

Dos locos están montando el árbol de navidad, y uno le dice al otro: “Avísame cuando se encienden las luces”.

Y el otro loco le contesta: “Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora…”

- Pues entre pitos y flautas me he gastado diez mil euros en Navidad. - ¿¿Y eso?? - Pues ya ves..., cuatro mil en pitos y seis mil en flautas.

Dos rubias se van al bosque en busca de un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra: “Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo pino que veamos nos lo llevamos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!

Llaman a la puerta de una casa, sale el niño a abrir y su madre le pregunta quién es. Y el niño contesta: - Papá Noel Y su madre. - Pues si no es papá no le abras.

En Navidad, Luis va al Polo Norte con Santa Claus y le dice:- Quiero una mamá buena. Al día siguiente, Luis toca a la puerta y le abre su mamá, por lo que regresa al Polo Norte y le reclama a Santa: –Yo pedí una mamá buena. Y Santa responde: –Tu mamá ya es buena. Entonces Luis dice: –Sí, claro, tú lo dices porque a ti no te regaña.

–¡Eh, Papá Noel!, ¿por qué sigues entrando por la chimenea después de tantos años? –¡Porque nadie tiene el detalle de dejarme las llaves debajo del felpudo!

- ¡Adorar al niño! (Y el niño quedó crujiente por fuera y tierno por dentro)

- ¿Qué vas a pedir a los Reyes Magos? - Un tren eléctrico y un coche de juguete. ¿Y tú? - Yo, un támpax. - ¿Y qué es eso? - Bueno, no sé exactamente, pero tiene que ser alucinante porque puedes correr, nadar, saltar, caerte... ¡y no te pasa nada!

Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó: Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad? El padre le dice: ¿Qué te regalé el año pasado? Un globo. Pues, este año te lo inflo.

Jaimito le pregunta a su madre: - Mamá, mamá, ¿qué celebramos hoy? - El nacimiento del niño Jesús. - ¿Pero no nació ya el año pasado?

–¿Qué ocurre cuando Santa Claus se queda atrapado en una chimenea? –Que le entra Claus-trofobia.

Una madre le cuenta a su hijo: –Tres magos que venían de Oriente siguiendo una estrella, se bajaron de sus camellos, se arrodillaron ante Jesús y le regalaron oro, incienso y mirra. Y el hijo contesta: – Será que por entonces aún no habían inventado la “Play”.

Estaba Pepito en la mesa y coge un pedazo de turrón de la bandeja sin permiso. La madre lo regaña: -Niño, ¿es que no tienes lengua? -Sí, pero lo alcanzo mejor con el brazo.

- Cariño, no haces más que mirar el reloj. ¿Te aburres con mi familia en Navidad? - ¡Qué va! Estoy mirando el tiempo que llevamos disfrutando.

¿Sabes cuál es el letrero más leído en Navidad? “No incluye baterías”

Una mujer a su marido: - ¡Carlos! ¿Te has vuelto loco o qué? ¿Se puede saber por qué has tirado el ordenador al agua? - ¡Es que me apetecía mirar cómo beben los PC’s en el río!

–Niño, este año los Reyes Magos te van a traer carbón, por sabelotodo. –Pero, ¿carbón de qué clase? ¿Turba? ¿Hulla? ¿Antracita? ¿Lignito? –Tú sigue así…

Un niño le grita a su madre: –¡Mamá, mamá! ¡Qué rico está el pavo! Y su madre le contesta: –Pues repite, hijo. Y entonces el niño dice: –¡Mamá, mamá! ¡Qué rico está el pavo!

Querido Santa Claus: Si me dejas una bicicleta bajo el árbol, te doy el antídoto contra el veneno que puse en leche...

¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus? ¡Un Renol!

Adrián le dice a su madre: - Mamá, mamá, ¿sabes lo que te voy a regalar por Navidad? ¡Un jarrón precioso para que pongas en él todas las flores! - Gracias Adri, pero no hace falta, ya tenemos un jarrón. - No, mamá, no lo tenemos, acabo de romperlo…

–¿Cómo se va Papá Noel si le faltan los renos? –Se va remando.

–Mamá, no puedo celebrar la Navidad. Ya sabes que soy ateo. –Pero, hijo, entonces… ¿qué hago yo con la Playstation que compré para regalarte…??? –¡A Belén, pastoreeees! ¡A Belén, chiquitooos!

Estaban dos perros en casa bajo el árbol de Navidad y le dice uno al otro: -Por fin se encienden las luces del baño.

- ¿Qué hiciste en Navidad? - Engordé.

¿Qué le pasa a Santa Claus si pierde un reno? Le da insuficiencia renal

En una fiesta de fin de año entra un camarero con una bandeja en la que hay seis copas de champán llenas y otras seis vacías. Un invitado pregunta: - ¿Para quién son estas copas vacías? - ¡Pues para los que no quieran tomar nada!

–¿Cómo se llaman los Reyes Magos? –Melchor, Gaspar, Basaltar y… ¡se cayó!

Un borracho entra en un bar cantando: –¡Feliz Navidad, Feliz Navidad…! Un camarero le mira con lástima: –Pero hombre… si estamos en julio… ¿cómo que "feliz navidad"? Y contesta el borracho: –Hostias, verás la bronca que me va a echar mi mujer… ¡Es la primera vez que llego tan tarde a casa!!

-Jaimito, espero que esta vez hayas estudiado para el examen. -¡Por supuesto! -Háblame del Tercer Reich. - ¿El de la mirra?

-Jaimito vuelve a casa un día de Navidad y le enseña a su madre un billete de 100 que había encontrado en la calle hace días: -Su madre lo mira y le dice: ¡esto seguro que se le ha caído a alguien! - ¡Segurísimo, mamá! ¡Incluso he visto al señor que lo estaba buscando!